Ольга Юрковская специально для https://dni.ru
Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей — зашкаливает. Причина тому — излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог — или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.
Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями — мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте — ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены — защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру — снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.
Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бОльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая — исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.
Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.
Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.
Правило третье : живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.
Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.
Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.
Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.
Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.
Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути — ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после неё вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего — под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?
Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один — дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков — убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.
Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться — необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном — это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.
Вам свекровь — чужой человек, гласит шестое правило . Это его мама. Хочет он с ней общаться — пусть ходит в гости или с ней в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.
Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.
Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке — и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?
В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения — вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.
Разрешите себе поступать по-своему — правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.
by Записки Дикой ХозяйкиДелая акцент на сложности во взаимоотношениях свекрови и невестки, мы часто забываем о том, что в семье есть еще мужчины, и, в первую очередь, это муж и сын. Нередко ссоры и раздоры двух любимых и родных женщин настолько отравляют ему жизнь, что он готов на все, только бы прекратить эту бессмысленную вражду.
Вот какое недавно пришло письмо к нам в редакцию. Пишет мужчина, пожелавший не называть свое имя. Это не имеет особого значения, так как его проблема наверняка хорошо знакома многим мужчинам, которые вынуждены жить с женой и матерью в одной квартире.
«Я недавно женился, и по ряду обстоятельств мы живем вместе с моей матерью. Отец умер семь лет назад. Мама вроде бы не возражала против моей женитьбы и жену приняла нормально, но теперь она постоянно недовольна ею: что не сделает – все не так. Даже если жена все сделает по маминым указаниям и рекомендованным ею способом.
Понятно, что жена плачет, обижается, жалуется. А мама со своей стороны постоянно жалуется мне на жену. Они меня со своими ссорами начали сильно напрягать, потому что я не знаю, на чью сторону мне встать. А когда я им сказал, чтобы разбирались сами и ко мне не лезли с этим, то обиделись обе. Как мне быть?»
Вопрос, прозвучавший в конце письма, конечно, серьезный. Но вот, что думается… Разрешить спор между женой и матерью с точки зрения логики нереально, потому что, скорее всего, все эти ссоры замешаны на одних эмоциях, в которых и нужно разобраться мужчине, если он хочет хотя бы понять, что происходит вокруг него. Так что разбираться нужно вот в этих самых эмоциях.
Как воспринимает свекровь невестку – написаны тонны литературы. Ничего не попишешь: сын – родной, а она, невестка, чужая, пришлая. Вполне вероятно, что невестка ничем и не провоцирует такое отношение свекрови, а оно возникает на подсознательном чувстве и замешано на ревности.
То, что мама все время обращается к сыну, пытается его заставлять быть третейским судьей, говорит о ее желании показать ему, что он выбрал плохую жену, неумеху или лентяйку – повод всегда найдется. Даже если невестка старается изо всех сил, то вряд ли ей при таком отношении свекрови, удастся угодить или наладить хорошие отношения.
Есть и еще один момент, который нельзя не учитывать. Изначально мама в доме была единоличной хозяйкой, которая решала все задачи. А теперь появляется молодая хозяйка в той же квартире, на той же кухне. Что остается свекрови: уступить место хозяйки дома и признать главенство невестки или же, наоборот, постоянно указывать ей на ее подчиненное положение и подчеркивать, кто в доме главный.
Мужчине оказаться меж двух огней, безусловно, тяжело. Что тут можно сделать? Если молодая семья демонстративно устранится от всех бытовых вопросов, признавая право свекрови заниматься хозяйством, это ситуацию не улучшит, потому что тут же начнутся обвинения в иждивенчестве, в том, что вы ее не любите, что свалили всю работу и так далее.
Безоговорочно принимать сторону матери мужу тоже нельзя, ведь молодой жене, да еще в чужом доме с враждебно настроенной свекровью и так тяжело. Кроме того, она должна верить, что ее муж – защита, поддержка и опора. Но и мать – уже постаревшая, тоже требует заботы и внимания.
Если после спокойного и серьезного разговора с матерью станет ясно, что она категорически не желает принимать невестку, есть смысл разъехаться, иначе о семейном счастье можно будет забыть. Но даже, если нет такой возможности, не стоит отчаиваться. Нужно научиться дистанцироваться от такой мамы психологически, тогда не обязательно будет делить квартиру. Помочь сделать это смогут специалисты по семейной психологии.
Одно ясно – устраниться мужчине от проблем отношений его жены и матери не удастся. И, чем раньше он попытается вникнуть в ситуацию, тем больше шансов, что ее можно будет решить к всеобщему удовлетворению.
Здравствуйте! помогите пожалуйста, не знаю что и делать. Мы с мужем в браке 3 года, родили двоих мальчишек, старшему 3 года, а младшему 1 год. Я сижу в декрете, старший сын ходит в сад. я ненавижу свою свекровь. Когда я познакомилась с родителями мужа ничего враждующего не было. Относились его родители спокойно ко мне и так же с моей стороны относились хорошо к дружбе моей с моим будущим мужем.
Когда я забеременела решили сыграть свадьбу и тогда я уже начала замечать, что недовольны были родители мужа. И тогда стал вопрос где мы будем жить? У родителей мужа очень большой дом, но не доделан и мой муж и его отец вместе строили его. Еще у них была 2 квартира, которую они продали чтоб достроить этот дом, в итоге свекор растратил деньги на всякие свои интересы и дом так и стоит… там работы хватит на всю жизнь и денег надо очень много. Родители мужа предлагали жить с ними чтобы им помогать или чтоб мы сами зарабатывали на жилье, как они. У них еще есть дочь, со своей семьей она живет в 1 комнатной квартире. Эта квартира досталась от бабушки свекрови, т.е. эта квартира свекрови.
Нам с мужем пришлось снимать отдельную квартиру, т.к. мне было очень плохо в чужом доме. но когда денег совсем не стало, пришли жить к моим родителям. У моих родителей была 3 комнатная.Далее нам пришлось разменять ее, и дать нам долю, чтобы мы взяли ипотеку.В это же время умирает отец мужа, и свекровь была за то что бы мы жили с ней. Пока у нас собираются документы и оформляется сделка и квартира должна была только через пол года сдаться, нам пришлось жить у нее...
Вот и начались наши беды… Свекровь все хозяйство переложила на моего мужа. Они все вместе решают т.е. финансово и по хозяйству. Муж свою мать везде возит. Меня свекровь не во что не ставит. Свекровь хочет чтоб мой муж достроил ей дом, потом якобы дом, машина и много еще чего досталось бы моему мужу, но нет никаких гарантий, там еще его сестра, сказала что не от чего отказываться не собирается. И ни каких документов свекровь не собирается делать, т.к. считает что я могу отобрать ихнее имущество после развода, если будем разводиться. Когда я начала жить со свекровью, очень плохо стало мне, у меня начались депрессии, мне не с кем было поговорить, т.к. подруг у меня там не было, а приглашать в гости нельзя было не кого. я очень часто стала реветь, общалась только с сыном. С мужем у нас стали скандалы и драки. Он категорически защищал свою мать, на мои просьбы и требования отшучивался и не реагировал, говорил я не подкаблучник. Мне было очень тоскливо и больно. Не было счастья в этом доме. Со свекровью я практически не разговаривала да и она не хотела со мной сближаться. Была ситуация очень сильно свекр и свекровь меня и мою семью оскорбили унизили и избили. Я поняла ее за эти года знакомства с мужем и мое желание вообще не общаться с ней. Она упала в моих глазах, она очень разочаровала меня. Эта женщина лживая, двуличная, только чтобы было все для нее и сына она родила и воспитала для себя. Мне кажется что мы ревнуем я мужа, а она сына. Мы получаемся делим его. Что делать? Как быть? Когда квартира наша сдалась я со слезами и скандалами переехала, муж говорил что не может оставить мать одну и я очень плохая… Я живу одна с двумя детьми, квартира в ипотеке, муж приезжает и забирает нас на выходные в его дом как он говорит, там мы и наши дети общаются с папой.Больше он не участвует в воспитании детей и не помогает мне. Денег я от него не вижу, он покупает нам продукты и необходимые вещи, где-то 3 тыс. месяц и платит за ипотеку. Я с детьми получается живу на пособие младшего сына, а он говорит мне надо дом достраивать и я ему создаю неудобства. Он очень любит свою мать. Уговаривает меня жить с ним там, говорит посадит за руль, будешь ездить, говорит не обращай внимание на мать. Я не могу перебороть себя и не верю ему. Он так же смотрит на свои интересы. Мне дома очень хорошо и я не хочу переезжать к его матери. У нас нет семьи. У нас есть отдельно муж и его мать и я с детьми. Но все же когда мы остаемся наедине, у нас есть чувства любви, страсть и мы очень хотим жить вместе, но не можем… Помогите!
Конфликты со свекровью нельзя считать редкостью. Вмешательство женщины в личную жизнь пары способно разрушить семью сына. Поэтому неудивительно, что жены ломают голову над тем, как поставить свекровь на место.
Хорошие отношения между женой и матерью возникают редко, а искренние – практически никогда. В большинстве случаев под внешней доброжелательностью кроется обоюдное недовольство.
Негатив может исходить от невестки. Это объясняется чувством собственности по отношению к супругу и, следовательно, ревностью. Но чаще причиной конфликтов становится вызывающее поведение свекрови.
Пожилая женщина, привыкшая быть первой в жизни сына, видит, что появилась другая. Теперь сын уделяет ей меньше времени, реже приезжает в гости и звонит. Естественная реакция на такие перемены – ревность.
Могут быть и более простые объяснения агрессивного поведения. Поэтому прежде, чем решить, как поставить свекровь на место, нужно выявить причину недовольства.
5 причин, по которым свекровь лезет к невестке:
Читайте также:
Часто звучит вопрос: «Что делать, если она переехала к нам? Свекровь разрушает семью!» Главный совет психологов – осознайте, что, если между супругами есть любовь, близость, поддержка и доверие, никакие козни не разрушат брак.
Вопрос, как поставить свекровь на место, не возникнет, если муж понимает, как бы он ни любил и не уважал мать, его первостепенная обязанность – защищать собственную семью. Жена же всегда может проявить мудрость и сгладить слишком острые углы. Воспринимайте маму как одну из трудностей на пути к счастью.
Если женщина давит на жалость сына, то ее смело можно определить термином "энергетический вампир". Таким людям свойственны постоянные жалобы на жизнь, рассказы о своих неудачах и болезнях. В разговоре вампиры пополняют свои силы, вытягивая энергию из собеседников. Это не обязательно должно происходить намеренно.
Реакция на жалобы в виде раздражения или стремления успокоить вызывает всплеск негатива, который подпитывает вампира.
Если свекровь давит на жалость мужа, попробуйте сократить общение с ней до минимума. В любом случае реагируйте на ее рассказы спокойно, сохраняя нейтралитет.
Манипуляторы действуют по такой схеме: прививают «жертве» чувство вины и легко дергают за ниточки. На вопрос, как противостоять и защищаться, ответ один: никогда не ведитесь на поводу! Даже если она устраивает скандалы, не отказывайтесь в угоду ей от своих планов и желаний.
Если воздействие направлено на супруга, необходимо показать ему настоящие мотивы матери и научить бороться с манипуляциями.
Лучшая тактика в общении с эгоисткой – зеркальный ответ. Эгоиста интересуют только его собственные желания. До окружающих ему дела нет. Поступайте с ним также.
Читайте также:
