В зале появляется доктор Айболит и медицинская сестра, можно использовать на выходе музыку из мультфильма.

Медсестра:

Добрый доктор Айболит

Всех согреет, исцелит,

У кого чего болит,

Тот про то и говорит.

(Доктор усаживается за столик, медсестра готовит все к приему пациентов. Первый пациент заходит с перевязанной щекой, у него болит зуб.)

Медсестра:

Заходите в кабинет,

Сколько вам скажите лет?

Больной:

Ой, ой, ой, мне шесть лет.

(Медсестра все записывает в журнал.)

Айболит:

Расскажите, что болит?

Больной:

Ой, спасите Айболит,

У меня так зуб болит,

Что терпеть я не могу,

И от боли закричу.

Ой, ой, ой.

Айболит:

Чистишь зубы по утрам?

Больной:

Иногда.

Айболит:

Чистишь их по вечерам?

Больной:

Никогда.

Айболит:

Конфеты ешь ты целый день?

Больной:

Да, да, да.

Айболит:

А вот за зубками следить,

Тебе конечно лень!

Открывай скорее рот. Вот!

Больной:

Ой!

Айболит:

Вот твой зубик небольшой,

Диагноз очень точный,

Зубик был молочный!

(Показывает зубик на ниточке, можно нарисовать большой картонный зуб и привязать его на ленточку. Больной радостно подпрыгивает.)

Больной:

Ну, спасибо Айболит,

Ничего ведь не болит!

Добрый доктор Айболит,

Всех согреет, исцелит.

(Следующая заходит девочка с плюшевым медведем на руках.)

Медсестра:

Заходите в кабинет, сколько Мишке будет лет?

Девочка:

Пару месяцев назад,

Мне его купил мой папа,

Было весело играть,

Только оторвалась лапа.

Айболит:

Это дело поправимо,

Мишке лапу мы пришьем,

Будет снова он красивый,

Только береги его!

Лиса: «Ой, меня укусила оса!»

Барбос: «Меня курица клюнула в нос!»

Зайчиха:

«Ай, ай! Мой зайчик попал под трамвай!

Мой зайчик, мой мальчик

Попал под трамвай!

Он бежал по дорожке,

И ему перерезало ножки,

И теперь он больной и хромой,

Маленький заинька мой!»

Медсестра.

Добрый доктор Айболит!

Он под деревом сидит.

Приходи к нему лечиться

И корова, и волчица,

И жучок, и паучок,

И медведица!

Всех излечит, исцелит

Добрый доктор Айболит!

Все вместе: «Ну, спасибо тебе, Айболит!»

Ученик:

Айболит - доктор особенный,
Он лечит всех зверей,
Всегда он в уважении
Среди честных людей.
Ученик:

Такого врача называют:
Ветеринаром.
Поможет всем животным,
Излечит, исцелит.

Ученик:

Звери, птицы, все, кто болен,
Кто здоровьем недоволен!
Вас зовёт ветеринар -

Перевяжет, даст отвар.

Ученик:

Если у собаки жар
Нужен ей ветеринар.
Он поможет излечиться
Даже тигру и волчице.

Ученик:

Лечит этот врач животных,

Звать его – ветеринар

Спец большой в дворах он скотных

В том – его особый дар!

Ученик:

Болит душа за кошек,

Болит и за собак,

За рыб и попугайчиков,

За змей и черепах,

Ученик:

Я подумал вот о чём:

Хорошо бы стать врачом,

Но не детским, а кошачьим!

Детям больно – мы заплачем,

Разревёмся сгоряча,

Мама вызовет врача.

А бродячему коту

Если вдруг невмоготу?

Кто зовёт к нему врачей?

Он бродячий – он ничей!

Быть врачом -хорошо,
а ветеринаром -
лучше,
я бы в ветеринара пошел,
пусть меня научат.

Ученик.

Хочешь стать ветеринаром?

Тебя всегда ждут в Казанской государственной академии ветеринарной медицины по адресу:г. Казань, Сибирский тракт, дом 35.

В Мензелинском ветеринарном техникуме по адресу: г. Мензелинск, ул. Чернышевского, дом 14.

Ученик:

Много в мире есть профессий славных,

Несомненно, все они важны.

Но, врачи, врачи - ветеринары

Во все времена были нужны.

И работа эта из древнейших.

К нам она пришла издалека...

Потому что, "братьев наших меньших"

Человек лечил во все века.

Нет добрей врачей-ветеринаров,

А иначе и не может быть.

Потому что, чтоб лечить животных,

Надо очень сильно их любить.

Надо быть не только очень добрым,

Но, при этом очень много знать.

Потому что ваши пациенты

Свою боль не могут описать.

Пусть уста для речи их закрыты,

Но, глаза о многом говорят.

И своих любимых Айболитов

Они мысленно благодарят.

Вы достойны славы всенародной,

И с годами стали всё нужней.

Вы не только лечите животных -

Вместе с ними - души у людей!

Айболитов всюду уважают

За нелегкий, благородный труд.

Мы от всей души им пожелаем -

Пусть себя в труде поберегут.

А еще желаем вам терпенья,

Чтоб животных правильно лечить.

И во всех делах вам вдохновенья,

Чтобы радостно и долго жить!

Песня

Мы всегда поможем и болезнь прогоним,

Друг четвероногий весел будет вновь.

Добрыми руками вылечим его мы,

И подарим мы ему здоровье и любовь!

Припев. Мы помочь сумеем, только позовите,

Потому что есть у нас волшебный дар.

Мы гордимся именем, мы гордимся именем,

Добрым нашим именем – ветеринар!

Пусть глаза животных смотрят благодарно.

Знаем, они помнят наше все добро.

Ну а вы не верьте, если кто-то скажет,

Что вот так бывает только в сказках и в кино.

Помимо совместных календарных праздников, в каждом коллективе проходят корпоративные мероприятия по поводу дня рождения фирмы, профессионального праздника, особенно успешного контракта и т.п. Обычно такие мероприятия организовываются в форме фуршета с поздравлениями руководства и выступлениями приглашенных творческих коллективов.

Но, если есть желание устроить вечер с игровой программой и чествованием сотрудников, то этот сценарий корпоративной вечеринки "Давайте говорить друг другу комплименты" будет очень уместен. В сценарии есть развлечения, командные игры, объединяющие весь коллектив и создающие всем приподнятое настроение.

Сценарий корпоративной вечеринки.

Вечер начинается с песни Б.Окуджавы «Давайте говорить друг другу комплименты»

Ведущий: Добрый вечер, господа! Не правда ли, прекрасные слова! И они, как нельзя лучше, подходят к нашему вечеру, и вы, конечно, знаете, что они принадлежат перу Булата Окуджавы. Этот замечательный поэт даже не представлял,что актуальность его слов с каждым годом будет только возрастать. Ведь в наш век высоких скоростей и очумелых технологий на задний план уходят совершенно простые человеческие понятия: общение с коллегами, задушевные беседы с подругами, встречи у костра с друзьями - их вытесняет виртуальная и мобильная связь. Мы живем, испытывая постоянный дефицит тепла, внимания и обычного человеческого участия. Однако все в наших руках! И мы здесь собрались не для того, чтобы грустить, а для того, чтобы подарить друг другу этого дефицита и впрок зарядиться его положительной энергией!

Игра на знакомство и сплочение гостей "Истина в шаре"

(посмотреть игру или выбрать другой более подходящий для компании вариант можно в )

Тост за сближение и знакомство .

Вручение шуточных номинаций сотрудникам.

Ведущий: По результатам этого опроса и анкетирования, которое было проведено заранее, с удовольствием объявляю, что в этом году каждый из вас удостоился следующих номинаций (смотреть Вариант 2 )…..

(вручаются дипломы или медали)

Ведущий: Что ж, как говорится, «награды нашли своих героев». А скажите, что кроме бурных аплодисментов и торжественных фанфар обычно сопровождает любое чествование?

Игроки отвечают.

Ведущий: Конечно же, вручение красивых и необычных букетов, не приготовили, тогда будем собирать прямо здесь.

Командная игра "Букетно-песенный коллаж"

Эта игра подойдет для массового охвата гостей, поскольку здесь мы будем «собирать» букеты. Для начала вызываем пять - шесть наиболее активных гостей и предлагаем им собрать по букетику «цветов», то есть набрать себе в команду коллег, одетых в определенного цвета одежды: в желтые, красные, синие, оранжевые и т.д. команды могут получиться неодинаковые по количеству - не страшно. Важно то, как они умеют проявить свои таланты. Но сначала пусть ведущий коротенько расскажет, что же означает каждый из цветов. Например, зеленый - цвет здоровья, оптимизма и надежд. Можно задать вопрос команде «зеленых», как у них обстоят дела с надеждой и здоровьем, и т.д. затем команды получают по одной бумажной ромашке, на лепестках которой с обратной стороны написаны строчки из стихотворений и песен, где упоминаются цветы или цвета, а также названия отрывков для командного "цветного" танца. Команды сами решают, кто читает стих, кто поет, а вот танец под песню, где упоминается их цвет, они исполняют все вместе (музыку ставит ди-джей). Таким образом каждая команда дает свой маленький концерт. Победителей определяют по аплодисментам.

Игра с залом "Давайте говорить комплименты"

Ведущий: Как мы видим цветы, действительно, уникальный подарок. Сравниться с ними могут разве что комплименты. Обменяемся?

Мужчины говорят прилагательные, характеризующие женщин на букву «Ж», а женщины хвалят мужчин на букву «М». Побеждает последний, давший ответ.

Ведущий: Вы заметили, что мужчины все-таки были чуточку изобретательнее, видимо, у них опыт больше, а может и фантазии, Ведь, когда мужчина ищет расположения у симпатичной ему дамы он бывает иногда волшебно изобретателен. Я хотел бы спросить: мужчины, какими свойствами вы наделяете идеальную женщину в своих фантазиях?

Следуют ответы, среди которых ведущий буквально ухватывается за слово «слабая».

Ведущий: Ну, раз женщина слабая, то настоящий мужчина, по-моему, тот с кем она может себе позволить это качество. А давайте пофантазируем! Вы, сильные мужчины, какое бы желание слабой любимой женщины вы бы исполнили, если бы бог наделил вас силой сотворить волшебство?!

Конечно, мужчины принимаются фантазировать. В этом случае ведущий должен сработать не просто как комментатор, но сделать так, чтобы и присутствующие дамы выразили свое мнение по поводу мужских фантазий.

Песенные комплименты между мужской и женской половиной коллектива.

Ведущий: Как прекрасны мужчины в роли волшебников, не правда ли, дамы! Давайте вознаградим их за благие намерения хотя бы аплодисментами! Конечно, если дамы пожелают, то можно и в щечку чмокнуть! Однако смею напомнить, что главная цель нашего вечера «говорить друг другу комплименты»! Поэтому я объявляю «аукцион комплиментов»! Я попрошу вас вспомнить все стихи и песни, где мужчина или женщина объясняются в любви.

Например, песенные комплименты. Женская половина зала предлагает: "Ах, какой был мужчина, настоящий полковник". А мужская отвечает: "Ах, эта девушка меня с ума свела, разбила сердце мне..."

Если зал готов обменяться поэтическими комплиментами, то провести и этот вариант:

Мужчины: «Я вас любил безмолвно, безнадежно…». Дамы в долгу не остаются и цитирует Цветаеву: «Спасибо вам и сердцем и рукой за то, что вы меня - не зная сами! - так любите!...». Выиграет тот, кто произнесет последний комплимент.

Здесь не стоит торопить народ, наоборот запаситесь подсказками и стимулируйте гостей на как можно большее количество цитат. Тем, кто вспомнил самые красивые или остроумные цитаты, можно преподнести небольшие презенты.

Ведущий: Не правда ли, поэзия настраивает наши души на особый лад! Впрочем, музыка имеет на нас схожее влияние. Недаром два этих проявления человеческой чувствительности так хорошо уживаются между собой и рождают песню.

Концертный номер - звучит песня о любви.

Корпоративная застольная кричалка "Будем счастливы?! Ура!"

Ведущий: Взаимные комплименты уже доставили нам немало приятных минут, не так ли? Возможно кому-то уже захотелось кричать от счастья?! Предлагаю сделать это по правилам корпоративной этики: дружно и с энтузиазмом. Я зачитываю четверостишие, а вы после моих слов "Будем счастливы" - все громко кричите: "Ура!"

Ведущий: Пусть везде сопровождают

Нас попутные ветра!

Пусть любовь нас согревает,

Будем счастливы…

Все гости : "Ура!"

Ведущий: Пусть же с нами в этот вечер

Будут добрые слова!

Мы не против, рады встрече

Будем счастливы…

Все гости : "Ура!"

Ведущий: Время пусть бежит, ликуя,

Ведь сейчас пришла пора!

Играм, танцам, поцелуям.

Будем счастливы…

Все гости : "Ура!"

Ведущий: Всем желаем веселиться,

Аж, до самого утра!

Пусть же праздник вечно длится

Будем счастливы…

Все гости : "Ура!"

Забавная фотосессия "Поделись улыбкою своей".

Ведущий: Как много вы сейчас улыбались и это самый лучший результат, на который я мог рассчитывать как ведущий. А давайте проведем «Улыбчивый конкурс»! условия просты: нужно улыбнуться! Сначала давайте посоревнуемся в широте улыбки! Еще шире! А теперь покажите мне улыбку от всей души! Еще душевнее! Класс! У некоторых даже проступили слезы на глазах, но это - слезы счастья!

Это была только репетиция, настоящий конкурс начнется только сейчас. И это будет экспресс фотоконкурс на саму очаровательную улыбку.

(Для проведения конкурса понадобится: фотоаппарат, заранее скопированные детские фото с забавными выражениями лица - разные по одной на каждого участника, проектор или монитор. Участнику дается фото ребенка, его задача повторить мимику перед камерой. Затем из всех фото быстро делается слайд и демонстрируется всему залу. Зрители выбирают лучшего.)

Сценка для корпоратива в IT - компании "Диалог у монитора"

Музыкальные номера и сценки:

Песня ветеринара, обслуживающего скачки на приз президента на центральном ипподроме:

Выйду ночью в поле с конем
Показать коню ипподром
Мы пойдем с конем по полю вдвоем
Конь сидит на мне, а я на нем
В зубы я коню посмотрю
Каплю никотина волью
Если конь умрет - это не беда,
Зато мясом обеспечен навсегда
А с утра пойду на базар
Продавать хороший товар
Я ветеринар до последних дней
Я люблю животных, но не коней Хит-парад песен «Эти забавные животные»:

____: 3-е место занимает группа с говорящим названием «Звери» со своим новым хитом (на мотив «Все, что тебя касается» гр. «Звери») :
Больше собак - хороших и разных
И желательно мало заразных,
Но прививать обязательно надо
А-а-а-а…
Все, что тебя кусается, все, что меня кусается
Бешенством называется, называется…

____: на 2-м месте - Земфира и песня о нелегкой судьбе собаки Павлова
(на мотив «Мне приснилось небо Лондона» Земфиры) :
Мне приснилась вкусная еда
От рефлексов капает слюна
Лампочки вокруг день ото дня
Что хозяин хочет от меня?
Без таких вот звоночков, я же зверь-одиночка
И с рефлексами точно не дружу я давно…

____: и, наконец, на 1-м месте нашего хит-парада песня мартовского кота после операции (на мотив «Смерть Констанции» из к/ф «Д.Артаньян и три мушкетера» ):
Прошла любовь, завяли помидоры
Хозяйка поддалась на уговоры
Прощайте крыши, кошки, чувство стынет
И что мне от любви осталось ныне?
Только имя…
Кастрация! Кастрация! Кастрация!!! Приемная главврача, к которому приходят пациенты со своими питомцами:

(открывается ширма, за столом сидит доктор, напевая что-то себе под нос)
- Следующий!.. Что, нет никого? Тогда - следующая!.. (выпивает из пробирки, входит девушка с плюшевой собачкой):
- Доктор, принимаете?..
- (поперхнувшись) Вы что?! Следили за мной?!
- Да нет... Я зашла, смотрю - Вы принимаете!..
- Да, принимаю! А что я, что я?! Здесь и другие принимают...
- Да что мне другие! Я к Вам на прием!!!
- (ухмыляясь) Ну что ж, проходите… Как же Вы меня застукали на приеме?
- Так у Вас же на двери табличка имеется, когда у Вас часы приема!
- Вы, я вижу, ко мне на прием не зря пришли! Ну-с, что у Вас?!
- У меня вот: друг… (показывает на собачку)
- …оказался вдруг, и не друг, и не враг, а так…
- Да, доктор… Что делать?!
- Что ж, примите мои соболезнования!
- Принимаю…
- Я тоже принимаю! (вновь выпивает) Следующий!..
(входит пациент с контейнером для животных)
- Доктор, можно?! Я к Вам, доктор. Очень уж прошу Вас принять!..
- Ну, меня об этом особо просить не надо... (выпивает, пациент пугается)
- Скажите, доктор, а сколько Вы в день принимаете?
- Э-э... На работе или вообще?..
- Ну, на работе...
- Ой, на работе - это вообще!..
- У Вас очень сложная работа. К концу рабочего дня Вы, наверное, еле на ногах держитесь?!
- Да за кого Вы меня принимаете?!
- Я?! Я не принимаю, это Вы принимаете!
- Ну, давайте уже, что у Вас?
- У меня вот (показывает контейнер, зрителю не видно): не лает, не кусает…
- …и в дом не пускает?! Замок!!! Угадал??? Следующий!..
(входит один пациент)
- Доктор, принимаете?
- (издеваясь) Конечно, принимаю! (вновь выпивает)
- Доктор, я к Вам с не совсем обычной просьбой… Я очень волнуюсь…
- Не волнуйтесь! Я работаю врачем-ветеринаром уже 22 года!
- Это же надо! 22 года - коту под хвост! Извините за каламбур…
- Ну, что у Вас, давайте уже скорее!
- У меня там, за дверью… (говорит на ушко)
- Стесняется?! Раздеваться боится?! Интересно! За 22 года - первый случай! Пойдемте, посмотрим, примем, так сказать, меры… (оба уходят, прихватив бутылку)

Номер "Интервью с редактором ветеринарной газеты":

Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире передача «В мире домашних животных» и у нас в гостях главный редактор самой скандальной газеты года Валерий Серафимович Ветеринаров. И сразу первый вопрос: почему Ваша газета называется так странно?
- Дело в том, что название газеты должно быть звучным, именно поэтому редколлегия решила назвать газету «Тппррр….» (команда для остановки лошади - прим.), однако оказалось, что написать это сочетание, не побоюсь этого слова, букв, практически невозможно, именно поэтому пришлось остановиться на более простом варианте «ГавМяу». Как говорится, простенько и со вкусом…
- Кстати, по поводу вкуса. Я все понимаю, но почему Ваша газета пахнет навозом?
- Понимаете, это издержки производства… То, как мы печатаем газету, - полное соответствие ее названию.
- Скажите, а Вы с детства решили стать редактором ветеринарной газеты?
- Безусловно! Однажды я пришел домой, мой пес Тихон лежал под кроватью и смотрел на меня незабываемым собачьим взглядом, а около кровати была огромная лужа. Меня переполнили чувства, и я понял: ЭТО МОЁ!!! Да, у меня и правда тогда был энурез…
- Ну что ж, а я напоминаю, что у нас в гостях главный редактор газеты «ГавМяу». Какие актуальные темы освещает Ваша газета?
- А об этом Вам расскажет наш специальный корреспондент с места событий Роман.

(группа «Иванушки Интернешнл», песня «Тополиный пух»)
На асфальте мелом
Ты обводишь лошадь
Зубы, хвост и гриву
Трогаешь перчаткой.
Помнишь, прошлым летом
Птицам было больно
А вот этим летом
Грипп пришел и в стойло…

Кони чихают, кашляют
Ты пойми, что вирус так жесток
В нашей клинике с ним борется 86 специалистов
Лошадиный грипп, жара, июль,
Не помогают слезы
Только ты не веришь никому
И готовишь дозы, дозы, дозы… - Ну что ж, теперь я понимаю, почему на развороте Вашей газеты огромный портрет Ксении Собчак… А к нам в студию пришла смска. Лидия Васильевна интересуется, почему в газете некоторые фразы повторяются по три раза?
- Как Вы понимаете, нас читают не только люди. Например, наш постоянный читатель попугай Арсений. Ему так понятнее. Другой наш постоянный читатель козел Степан вообще зачитывает ее до дыр!
- То есть попросту ест?
- Ну можно сказать и так…
- Следующий вопрос прислал Иннокентий Петрович. Всех ли Вашей читателей-питомцев Вы называете человеческими именами?
- Конечно! Более того - на каждого у меня есть песня. И на этот случай я прихватил с собой гитарку.

Песенка о скунсе Вениамине.
Все теперь пахнет только тобою
Низ живота, верх ноги и обои…
И сразу концовочка:
Забери скунса с собою
Оно мне не нужно, веришь… Песня про корову Глашу:
Клевер, клевер ела ты
Пыталась даже есть цветы
Но умерла
Нет или да
Нет… Песенка про друзей:
Парочка коней
Петя и Женя
Двигались всю ночь
С большим напряженьем
Лошадиный грипп
Пети, Жени больше нет Вот еще:
Я хотел въехать в город на белом коне
Но, увы, не нашел я коней в Астане Или вот песенка о надвигающейся опасности:
С юга полными вагонами
С огурцами-помидорами
Едет в Москву
Чумовая свинья
А на спине у нее клеймо
Отпечатано в Грузии оно
Страшно думать
Надо верить и ждать… - Спасибо, очень трогательно. А если копнуть глубже?
- В землю?
- В историю!
- О, мало кто знает, но ветеринары очень древняя профессия! Первые ветеринары появились еще в Древней Греции. После взятия Трои всем троянским коням стали смотреть не только в зубы, но и … глубже!
- Но позвольте, Вы еще скажите, что ветеринары были в эпоху динозавров…
- Увы, тут Вы правы. Тогда ветеринаров еще не было. И вот именно поэтому они и вымерли! Но вот когда появились мамонты…
- Так ведь они тоже вымерли!
- Да, и у нас бывают врачебные ошибки…
- И напоследок хотелось бы узнать. Смотря Ваши заголовки статей, вот, например: «Добрый доктор Айболит вновь за курицу сидит», «Гламурные блохи заводят себе стилистов» и т.п., возникает вопрос: поднимает ли Ваша газета серьезные темы?
- Ну что ж, Вы сами этого захотели… (группа «Руки Вверх», песня «Чужие губы»)
К ветеринару Ромке
Снова идет на прием
Простая слепая девчонка
С собачкой-поводырем
Красный свет загорелся
Но об этом не знала она
Наутро о трагическом факте
Узнала вся страна
Мораль этой песни очень
Очень и очень проста
Собаки бывают злыми
Заводите себе кота

Но даже в самых серьезных сферах случаются казусы или веселые истории. Предлагаем твоему вниманию подборку самых прикольных анекдотов и шуток о ветеринарах.

***

Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.

В ветеринарной академии на семинаре преподаватель вызывает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: — Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину…
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

За хорошей телкой нужен хороший уход — подумал ветеринар, заказывая столик на двоих в ресторане.

Учитель рассказывает ученикам:

Нельзя целовать животных. Это может привести к различным заболеваниям. Кто может привести пример?
- Я! Моя тетя всё время целовала своего попугая!
- Ну и что же случилось?
- Попугай сошел с ума!

Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у своих пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар.
- Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

А у тебя теща кем работает? — Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. — То—то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Место действия — ветеринарная лечебница. Ветврач отвечает на телефонный звонок; между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог:
- Скажите, пожалуйста, сколько спят морские свинки?
- Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но, может быть, она у вас больна?
- Да нет, мы два дня назад её купили, и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест ничего, только спит, долго уже…
- Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы её покупали и как содержите.
- Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды…
Занавес…

Ветеринар выучился на таксидермиста (делает чучела) и на дверях клиники повесил объявление:
«Что-бы не случилось с Вашим животным Вы получите его обратно!»

Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Hу что, дал? - Hе успел - лошадь дунула первой...

Объявление в газете: «Ветеринарная клиника "Добрый Доктора Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей».
Интересно, ЧТО делает Злой Доктор Айболит?

Описание:

Сценарий КВН для ветеринарной клиники

Подводка (общая канва выступления):

Каждый вечер мы, обыватели, садимся перед голубыми экранами наших телевизоров, даже не задумываясь, какие баталии разворачиваются на телестудиях за эфирное время… Итак, первый российский ветеринарный канал, 5 секунд до эфира!

Музыкальные номера и сценки:

1. Песня ветеринара, обслуживающего скачки на приз президента на центральном ипподроме:

Выйду ночью в поле с конем
Показать коню ипподром
Мы пойдем с конем по полю вдвоем
Конь сидит на мне, а я на нем
В зубы я коню посмотрю
Каплю никотина волью
Если конь умрет – это не беда,
Зато мясом обеспечен навсегда
А с утра пойду на базар
Продавать хороший товар
Я ветеринар до последних дней
Я люблю животных, но не коней

2. Хит-парад песен «Эти забавные животные»:

____: 3-е место занимает группа с говорящим названием «Звери» со своим новым хитом (на мотив «Все, что тебя касается» гр. «Звери»):

Больше собак – хороших и разных
И желательно мало заразных,
Но прививать обязательно надо
А-а-а-а…
Все, что тебя кусается, все, что меня кусается
Бешенством называется, называется…

____: на 2-м месте – Земфира и песня о нелегкой судьбе собаки Павлова
(на мотив «Мне приснилось небо Лондона» Земфиры):

Мне приснилась вкусная еда
От рефлексов капает слюна
Лампочки вокруг день ото дня
Что хозяин хочет от меня?
Без таких вот звоночков, я же зверь-одиночка
И с рефлексами точно не дружу я давно…

____: и, наконец, на 1-м месте нашего хит-парада песня мартовского кота после операции (на мотив «Смерть Констанции» из к/ф «Д?Артаньян и три мушкетера»):

Прошла любовь, завяли помидоры
Хозяйка поддалась на уговоры
Прощайте крыши, кошки, чувство стынет
И что мне от любви осталось ныне?
Только имя…
Кастрация! Кастрация! Кастрация!!!

3. Приемная главврача, к которому приходят пациенты со своими питомцами:

(открывается ширма, за столом сидит доктор, напевая что-то себе под нос)
— Следующий!.. Что, нет никого? Тогда – следующая!.. (выпивает из пробирки, входит девушка с плюшевой собачкой):
— Доктор, принимаете?..
— (поперхнувшись) Вы что?! Следили за мной?!
— Да нет… Я зашла, смотрю — Вы принимаете!..
— Да, принимаю! А что я, что я?! Здесь и другие принимают…
— Да что мне другие! Я к Вам на прием!!!
— (ухмыляясь) Ну что ж, проходите… Как же Вы меня застукали на приеме?
— Так у Вас же на двери табличка имеется, когда у Вас часы приема!
— Вы, я вижу, ко мне на прием не зря пришли! Ну-с, что у Вас?!
— У меня вот: друг… (показывает на собачку)
— …оказался вдруг, и не друг, и не враг, а так…
— Да, доктор… Что делать?!
— Что ж, примите мои соболезнования!
— Принимаю…
— Я тоже принимаю! (вновь выпивает) Следующий!..

(входит пациент с контейнером для животных)
— Доктор, можно?! Я к Вам, доктор. Очень уж прошу Вас принять!..
— Ну, меня об этом особо просить не надо… (выпивает, пациент пугается)
— Скажите, доктор, а сколько Вы в день принимаете?
— Э-э… На работе или вообще?..
— Ну, на работе…
— Ой, на работе — это вообще!..
— У Вас очень сложная работа. К концу рабочего дня Вы, наверное, еле на ногах держитесь?!
— Да за кого Вы меня принимаете?!
— Я?! Я не принимаю, это Вы принимаете!
— Ну, давайте уже, что у Вас?
— У меня вот (показывает контейнер, зрителю не видно): не лает, не кусает…
— …и в дом не пускает?! Замок!!! Угадал??? Следующий!..